Las personas se creen que son superiores a otras, y con tal de tener razon entierran a quien sea, hablan de quien sea. La gente no tolera no tener razon, se les hace imposible reconocer sus errores, no pueden ver como sus errores dan frutos. A nadie le gusta ver qe las cosas salgan como no estan planeadas, como no se quiere. Es normal, es logico, pero si te mandaste alguna, bancatela. Nadie vive por ni para nadie, por importante que sea, por amado que sea, nadie depende de nadie, ni nadie impera sobre nadie. Cada persona el libre de hacer y sentir como quiera. Es logico que existe una relacion de respeto, que depende de la relacion qe halla entre las personas, pero mas aya de eso nadie es dueño de nadie. Mucha gente intenta manipularte, hacerte pensar como ellos quieren, qe sientas lo que ellos, qe les des la razón, sea de la forma que sea. Te trabajan la cabeza desde el punto qe puedan desde el rencor, la brona y la culpa. Te hacen sentir inferior, te hacen sentir qe les debes algo, qe vos sos el equivocado, que vos sos el qe esta mal. Y esto es porqe ni ellos mismos puden con su vida, y necesitan de la del otro. Esto no quiere decir que sea una mala persona, pero si una persona manipuladora, y eso lastima, tanto al manipulado, porque ve como otra persona esta sobre sus pensamientos y sentimientos, y como le da vuelta las cosas hasta hacerlo sentir miserable, basura, inutil; como el manipulador, qe si bien tiene lo qe quiere, sabe qe no es por logro propio, porqe alguien qe llega a la instancia de necesitar manipular a otro es porqe no pudo con algo qe quiso lograr y es el unico medio qe le queda. La manupulcion, el hacer sentir culpa, la ira, el tirar mierda, son manotazos de ahogado, son impulsos, muchas veces el qe manipula trata al manipulado de impulsivo, por no haber echo como el queria , pero quen es mas impulsivo? alguien qe se banca mil cosas, ya sea por culpa, por amor, por paciencia, hasta qe hace Una que quiere, o alguien qe como ultimo recurso usa la manipulacion, el hacer sentir mal al otro, el dar vuelta las cosas hasta tener razón? El manipulado sufre, pero el dia de mañana se puede sacar la venda y actuar como debe , o como quiere. El que manipula no, ya no tiene vuelta atras. Nadie deberia permitir qe lo manipulen ni nadie deberia manipular a nadie, cada quien es libre de hacer, ver, creer, sentir, actuar, pensar, como quiera, nadie es dueño de nadie. Bajo ninguna sircunstancia.

Se supone que las personas por ser seres inteligentes, tenemos la capacidad de decidir y elegir por nosotros y para nosotros. Cuantas veces habremos dicho, "Yo hago lo que quiero" "Yo vivo como quiero". Cuantas veces habremos dicho "Quiero esto" o "No no quiero eso" . Pero también, cuantas veces nos habremos arrepentido de nuestras acciones o decisiones, y cuantas otras dijimos "menos mal qe...".

Hoy puedo decir qe no , que no estoy segura si somos, o mejor dicho Soy lo suficientemente "humana" como para decidir lo qe quiero hacer, lo qe esta bien para mi y lo qe no. Es decir, no se cuando tengo qe decir las cosas o cuando me tengo qe callar, no se cuando estoy sintiendo o cuando estoy flasheando, no se cuando me dicen la verdad o cuando mienten (y creo qe poca gente lo sabe), no se cuando estoy haciendome un bien o cuando solo es un placer de momento, nose bien qe es lo qe me hace feliz nose qe es lo qe me entristece. Porque soy ciclotímica, porqe paso muy facilmente del amor al odio, de la risa al llanto. Tal vez lo qe hoy me sienta bien mañana digo por que?, tal vez lo qe hoy me hace reir mañana me hace llorar desconsolada mente, tal vez lo qe hoy no quiero mañana lo necesito, tal vez lo qe hoy detesto mañana es lo mas lindo. Es raro, siento qe no puedo decidir sobre mi misma, tengo miedo de actuar de manera errada creyendo qe esta bien, tengo miedo al después al error a la falla, a las heridas.. Tengo miedo de mostrar lo qe hoy siento o pienso no solo por lo qe mañana pueda cambiar en mi, sino en lo qe mañana pueda cambiar en el otro, a que directamente eso qe supuestamente existe en es otro no sea real, qe sea una ilución qe me quieren hacer creer y caer en ella, y darme cuenta qe no puedo ni con mis propios juegos, pero porque no juego con quien juega conmigo, después de todo esa persona tiene derecho a hacer conmigo lo qe yo hago con otros, pero simplemente no quiero. Me niego, por lo qe tengo miedo a mostrarme. Creo qe es un pensamiento idiota, después de todo soy yo la qe digo "viví el hoy" pero, Yo, le tengo no miedo, pánico al mañana.

"Edward había establecido con cuidado los límites exactos de nuestro contacto físico a fin de mantenerme viva. Aunque yo respetaba la necesidad de mantener una distancia segura entre mi piel y sus dientes ponzoñosos y aguzados como navajas, tendía a olvidar esas trivialidades cuando me besaba. —Pórtate bien, por favor —suspiró contra mi mejilla. Apretó mis labios contra los suyos una vez más y se apartó definitivamente de mí, obligándome a cruzar los brazos sobre mi estómago. El pulso me atronaba los oídos. Me puse una mano sobre el corazón. Palpitaba enloquecido contra la palma de mi mano. —¿Crees que esto mejorará algún día? —me pregunté, más a mí misma que a él—. ¿Alguna vez conseguiré que el corazón deje de intentar saltar fuera de mi pecho cuando me tocas? —La verdad, espero que no —dijo,"

" Y mirá que apenas nos conocíamos y ya la vida urdía lo necesario pare desencontrarnos minuciosamente. Como no sabías disimular me di cuenta en seguida de que para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos..."

Se despertó de repente, sobresaltada, con una sensación de susto y el cuerpo helado, miro hacia la ventana , para verificar que estubiera abierta y dar una razón al frió. Se levanto y camino a la cosina, se sirvio un vaso de agua, sed. Fué al baño y por custumbre o instinto femenino se miro al espejo.. su rostro demacrado,triste, con ojeras, maquillaje corrido, lagrimas negras marcadas en sus mejillas, ¿que habia pasado?. Ese aspecto era sin duda una clara demostracion de que habia estado llorando, pero ¿por qué?, ¿cuándo?. Se labo la cara y se volvio a acostar, cerro los ojos y oscuridad, desconcierto, ayuda.. ¿sueño? Se giró , silencio, osuridad, sangre ¿pesadilla? , abrió los ojos, llanto, oscuridad, sangre, ¿realidad? Ataques de panico, insomnio, llanto sin razon (¿sin razón?), disscuciones, mal de amores, incomprencion, crisis. Adolecencia, ¿sueño?¿pesadilla?¿realidad?

Porque diré que me escondo, si nadie me quiere ver?
¿Será que no me preciso y de paso me aviso, para ya no correr?
Me fui pateando las piedras, con ganas de molestar..
y no encontré ni un segundo, para explicarle al mundo
que lo quiero matar...

Y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar..
y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar..
el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal
y me iré, para no
verme más...

Estoy buscando refugio, en manos de una pared
que ni siquiera me escucha y yo, fingiendo mi lucha
engañándome otra vez..
Ya nada aquí me divierte, como solía ocurrir..
voy persiguiendo mi risa, ella se fuga deprisa
burlándose de mi.