Chau 2008
y Hola 2009;


Que mejor que despedirlo con una sonrrisa
y recordando lo Mejor del año :)

Sin duda, La mejor noche para recordar ♥

Si bien hay varias cosas que se pueden rescatar del 2008, preferiría que el 2009 sea mejor, el 2008 lo empecé mal y lo termine bastante mal también (aunque no tan mal como lo empecé, además el día todavía no termina y mi vicion del final puede cambiar). Pero en el medio hubo muchas cosas muy buenas y positivas (Lo mejor fueron mis 15 que concluyeron con una parte de mi vida, para dejar esa nena atrás, aunque no se si quiero dejarla) además este año me hiso bastante mas fuerte y dentro de las cosas malas aprendí unas cuantas, los golpes duelen pero ayudan a crecer, te marcan pero te sirven (Ojo eso no qiere decir que para aprender halla SIEMPRE que sufrir primero, pero la mayoría de las veces) aprendí que después se caer siempre hay que lebantarce tarde el tiempo que tarde y aveces con ayuda, todos podemos lebantarnos después de una caída, es probable que queden algunos raspones pero esos raspones después curan y son solo cicatrises que nos recuerdan que es lo que ya no debemos hacer para no tropezar de nuevo con la misma piedra, me convencí MAS de que los amigos son lo mas hermoso que te da la vida y que a mis amigas no las cambio por nada, aprendí a entender a mi hermana (cosa tonta pero útil) y así me pode acercar mas a ella (aunque sigamos peleando pero eso no cambia mas), me di cuenta de que si uno realmente quiere algo y esta dispuesto a pelear por eso lo logra, aunque cueste y muchas veces se vea mas fácil la idea de quedarce en el camino. Este año crecí bastante sobre todo en la ultima etapa, con unos cuantos golpes pero crecí y aprendí que el miedo no sirve de nada que te traba y que te puede complicar las cosas al punto que no sepas como arreglarlas, por lo que mi mayor deseo para este 2009 es poder dejar los miedos a un lado y poder lograr todas las metas que me proponga, arreglar lo que hise mal este año y tener un 2009 a mi manera y con toda la gente que quiero.

Y,
ahora;
Que
es lo que sigue? Que hago Ahora?

Que feo que es cuando pasa algo que uno ya ve venir, pero que cuando pasa no sabe que hacer ni como manejarlo. Yo creía que estaba totalmente preparada para el momento en el que me dijera que no siente lo mismo que antes pero no, yo se que la culpa es mía y tal vez es por eso es que duele tanto y no se que hacer. Nadie se anima a decir chau pero tampoco nadie se anima a jugarce, aunque sea yo la única que se tiene que jugar, debería hablarle y decirle No Te Quiero Perder, es mi culpa Perdoname. Debería decir eso? O tal vez lo mejor es que sea yo la que diga que ya fue, que ya los dos sabemos que acá se necesita un milagro o algo parecido para que las cosas cambien y que por mucho que duela esto no da para mas. Seria eso mejor?

No se, no se absolutamente Nada, me perdí, estaba convencida de que ya nunca mas iva a sentir nada por nadie pero me doi cuenta de que no fue así, de que volví a sentir y no se si mas fuerte, por eso tengo miedo, no se que tengo que hacer, se que lo quiero, se que no quiero que se valla, se que gracias a el crecí un poquito mas, se que es muy importante y que no me gustaría perderlo, pero también se que estube mal y que no puedo pedir milagros, se que mis malditos miedos me impidieron hacer lo que Si debía haber echo, estoy segura de que debería haber echo las cosas que sentía cuando todavía estaba a tiempo y ahora no tendría esta intriga y desaparición de no saber que hacer, no tendría esta frustracion de sentirme tan mierda, no tendría tanto miedo y no lo estaría Extrañando Tanto!

ELLAS, Siempre ELLAS!

Amiga: Que tiene amistad, como tratamiento afectuoso; ese es el significado que se le encuentra en el diccionario, pero para mi mis amigas, son mucho mas que eso, ellas son Todo, son las personas a las que recurro siempre que las nesecito, son ellas las que estan siempre, son ellas las que me hacen sentir algo mas que un pedazo de mierda, son ellas las que brindan siempre una palabra de aliento cuando es nesesaria (aunqe aveces no ailente mucho). Son nada mas ni nada menos que mis Mui, esas chicas que valen su peso en ORO y muchisimo mas (menos Tati que si pesa 11 kilos es mucho decir y vale mas que eso en oro). Ellas son el mejor regalo que te puede dar la vida son tanto que ya nose que mas decir, solo que las amo con todo mi ser cosa que ya saben y que por fabor no me falten nunca porqe el dia que me falten ustedes nose, porqe llenan todo lo que falta con una sonrisa, con un chiste y hasta con una puteada, por eso lo son todo y por eso las amo tanto!

No sé si es amor
pero lo parece.
Con él soy feliz
pero vivo sin él(??).
No sé si es amor
pero crece y crece
tan dentro de mí,
que se ve a flor de piel.

¡Qué curioso!
siempre juntos,
él con nadie,
yo con él.

Y se me escapa
entre los dedos.
Medio ángel,
medio cruel.

¿Eso es amor
o no es amor?
No lo sé.

No sé si es amor
pero lo parece.
Y me temo que yo
estoy loca por él.
No sé si es amor
todo puede ser.

LET´S TALK THIS OVER.
IT´S NOT LIKE WE´RE DEAD.
WAS IT SOMETHING I DID?
WAS IT SOMETHING YOU SAID?
DON´T LEAVE ME HANGING-

Nose esta vez soy yo la que esta confundida, me siento como que nose que es lo que tengo que hacer, y tampoco se que es lo que no tengo que hacer, es como que talvez si hago algo esta mal, pero si hago otra cosa estaria todabia peor, nose lo que es bueno para mi, asi como nose lo que es bueno para vos; es raro, es otra de las situaciones que me pasan ahora que no entiendo y ante las que nose como reaccionar. Como me encantaria volver al tiempo atras, y esta vez hacer las cosas Bien!

Es raro, es como un nudo en la garganta, donde antes circulaba la saliva con pura naturalidad, hoy tragar se vuelve difícil, donde antes existía egoísmo y egocentrismo hoy ya no queda nada de orgullo, donde antes lo mas importante era salir a cagarme de risa, hoy las salidas se vuelven interminables y las sonrisas salen por cuenta gota, donde antes solo encontraba diversión hoy encuentro necesidad, donde antes el era solo un chico mas de entre tantos sin importancia hoy Él se convirtió sin querer en lo mas importante, en el único pensamiento que puedo tener, para lo único que mi cerebro funciona es para pensar en él, para maquinarme sobre él, sobre lo que siente o lo que dejó de sentir; digo dejó de sentir porque era él antes el que parecía estar en mi situación y yo como estaba inmersa en mi mundo de adolecente hueca no podía darme cuenta de eso y lo tomaba como un juego mas, cuando él pedía seriedad yo mas me reía mas gracia me causaba que pidiera algo se de Mi, de una persona que desde la ultima vez que abrió ese órgano vital que bombea sangre i esta sangre dejo de bombear, lo cerro para siempre; o eso pensaba. Este ser que parecía ser solo un ser mas, solo un bobo mas, solo un juego mas paso a convertirce en Todo, en Todo sentido, él logro que este órgano volviera a ser abierto, el me devolvió esa sonrisa y solo pensar en él me arrancaba miles de sonrisas, paso a ser el la persona que necesito; y esto me di cuenta gracias a que a la inmadurez, a la estupidez, a la pendejada; gracias a que esto se va de a poco pude darme cuenta de lo idiota que fui al no valorar la persona que tenia al lado, al haberme encerrado en esa Estúpida idea de que nadie siente de verdad, de que todo es mentira, de que nada dura para siempre y que es mejor no sentir antes que sentir y dejar de hacerlo, pero no porque se quiera sino porque se deba, haberme encerrado en ese estúpido miedo inconsciente porque yo creía que lo hacia porque si, pero no; lo hacia porque tenia miedo, miedo de querer a alguien, miedo de enamorarme, miedo de que me lastimen o de lastimar, miedo a decir estoy enamorada, miedos; muchos miedos. Miedos que no se fueron pero miedos que ahora se mezclan con la culpa, con la intriga y con todavía Mas miedos, miedo de perderlo o de ya haberlo pedido, miedo de que se canse de mi o de que ya se halla cansado, miedo de enamorarme, miedo de sentir algo por alguien a quien tal vez ya se le fue lo que sentía por mi y todo por culpa de quien? mía, mía por no haber valorado las cosas en el momento, mía por no haber dicho Si, cuando todavía estaba a tiempo. Mía por tantas, tantas idioteces, y hoy que me queda? Miedo, Culpa, Intriga, Desaparición, Necesidad, Desconfianza. No estoy segura en que va a terminar esto ni de que es lo que voy a hacer con lo que me pasa; pero de lo que si estoy segura es de que alguien, mas precisamente una Amiga, me dijo "[...]no te olvides que las cosas no se solucionan solas,. esta en las manos de nosotros arreglarlas.[...]" y tiene tanta razón.

Un día llega, mira calma mi Peter Pan hoy amenaza aquí hay poco que hacer Me siento como en otra plaza en la de estar solito en casa será culpa de tu piel? Será que me habré echo mayor que algo nuevo ha tocado este botón para que Peter se largue Y tal vez viva ahora mejor; más a gusto y mas tranquilo en mi interior que Campanilla te cuide y te guarde Aveces gritas desde el cielo, queriendo destrozar mi calma; vas persiguiendo como un trueno para darme ese relámpago azul Ahora me gritas desde el cielo pero te encuentras con mi alma conmigo ya no intentes nada parece que el amor me calma. Si te llevas mi niñez; llevate la parte que me sobra a mi; si te marchas viviré con la paz que necesito y tanto ansié. Pasó un buen día junto a mi; parecía que quería quedarse aquí no había manera de echarle. Si Peter no se quiere ir la soledad después querrá vivir en mi la vida tiene sus fases. Aveces gritas desde el cielo, queriendo destrozar mi calma; vas persiguiendo como un trueno para darme ese relámpago azul Ahora me gritas des de el cielo pero te encuentras con mi alma conmigo ya no intentes nada parece que el amor me calma. Cuando te marches creceré recorriendo tantas partes que olvide y mi tiempo ya lo ves Tengo espacio y es el momento de crecer si te machas viviré con la paz que necesito y tanto ansié. Espero que no vuelva más que se quede tranquilito como esta que él ya tuvo bastante. Fue tiempo para no olvidar la zona mala quiere ahora descansar que Campanilla te cuide y te guarde