Es raro, es como un nudo en la garganta, donde antes circulaba la saliva con pura naturalidad, hoy tragar se vuelve difícil, donde antes existía egoísmo y egocentrismo hoy ya no queda nada de orgullo, donde antes lo mas importante era salir a cagarme de risa, hoy las salidas se vuelven interminables y las sonrisas salen por cuenta gota, donde antes solo encontraba diversión hoy encuentro necesidad, donde antes el era solo un chico mas de entre tantos sin importancia hoy Él se convirtió sin querer en lo mas importante, en el único pensamiento que puedo tener, para lo único que mi cerebro funciona es para pensar en él, para maquinarme sobre él, sobre lo que siente o lo que dejó de sentir; digo dejó de sentir porque era él antes el que parecía estar en mi situación y yo como estaba inmersa en mi mundo de adolecente hueca no podía darme cuenta de eso y lo tomaba como un juego mas, cuando él pedía seriedad yo mas me reía mas gracia me causaba que pidiera algo se de Mi, de una persona que desde la ultima vez que abrió ese órgano vital que bombea sangre i esta sangre dejo de bombear, lo cerro para siempre; o eso pensaba. Este ser que parecía ser solo un ser mas, solo un bobo mas, solo un juego mas paso a convertirce en Todo, en Todo sentido, él logro que este órgano volviera a ser abierto, el me devolvió esa sonrisa y solo pensar en él me arrancaba miles de sonrisas, paso a ser el la persona que necesito; y esto me di cuenta gracias a que a la inmadurez, a la estupidez, a la pendejada; gracias a que esto se va de a poco pude darme cuenta de lo idiota que fui al no valorar la persona que tenia al lado, al haberme encerrado en esa Estúpida idea de que nadie siente de verdad, de que todo es mentira, de que nada dura para siempre y que es mejor no sentir antes que sentir y dejar de hacerlo, pero no porque se quiera sino porque se deba, haberme encerrado en ese estúpido miedo inconsciente porque yo creía que lo hacia porque si, pero no; lo hacia porque tenia miedo, miedo de querer a alguien, miedo de enamorarme, miedo de que me lastimen o de lastimar, miedo a decir estoy enamorada, miedos; muchos miedos. Miedos que no se fueron pero miedos que ahora se mezclan con la culpa, con la intriga y con todavía Mas miedos, miedo de perderlo o de ya haberlo pedido, miedo de que se canse de mi o de que ya se halla cansado, miedo de enamorarme, miedo de sentir algo por alguien a quien tal vez ya se le fue lo que sentía por mi y todo por culpa de quien? mía, mía por no haber valorado las cosas en el momento, mía por no haber dicho Si, cuando todavía estaba a tiempo. Mía por tantas, tantas idioteces, y hoy que me queda? Miedo, Culpa, Intriga, Desaparición, Necesidad, Desconfianza. No estoy segura en que va a terminar esto ni de que es lo que voy a hacer con lo que me pasa; pero de lo que si estoy segura es de que alguien, mas precisamente una Amiga, me dijo "[...]no te olvides que las cosas no se solucionan solas,. esta en las manos de nosotros arreglarlas.[...]" y tiene tanta razón.