Hacia rato que no me pasaba, es una sensacion rara, aunqe amenudo le pasa a mucha gente. Es una especie de vacio, de hueco en el pecho, es como qe si meto una pelotita de tenis, cabe perfectamente. Muchas veces la gente usa la palabra "vacio" para expresar la falta de algo, pero de un algo conciente, es decir que sabe que es ese algo que le esta faltando, relamente yo creo saber a que se debe este hueco o vacio, pero en realidad, si me pongo a pensar, no creo qe sea moivo para sentirme asi. Despues de todo tengo todo, o casi todo lo que nesecito, osea las nesecidades basicas, las tengo cubiertas. En realidad el motivo de mi vacio como ya dije creo conoserlo pero es raro porque a medida que lo pienso, van surgiendo nuevos motivos(lo qe deberia estar en ese lugar), que en realidad son cosas inconclusas, cosas qe deberian haber llegado a un puerto pero que se quedaron en el camino, por tal o cual razon, y por cosas que deje por el camino, no solo me refiero a el motivo o tema central de los vacios, de eso que siempre hablo con mis amigas, si bien eso es la mayor parte de cosas inconclusas que me pesan (nose si por masoquista, si por tonta, si por emo, o porque simplemente es algo que te marca a esata edad), hay tantas otras cosas que deje inconclusas, actividades, salidas, charlas, metas, cosas que por una razon u otra, siempre tenia una excusa mas o menos valida , para dejarlo poco antes de la mitad. Creo que es por eso que tengo tanto miedo a empezar algo, porque Siempre, queda por la mitad. (algo en todos los sentidos) Pero volviendo al tema de el vacio, es algo que no entiendo bien, si realmente el tema central no lo quiero tocar, no quiero demostrarlo, no quiero que se note, se me desborda por todos lados. Muchas veces es como que intento llenar con algo, una cosa que no tiene nada que ver, o que ni yo misma se que es lo qe estoy intentando hacer. La verdad es qe no entiendo nada, nose como se supone que se llena un vacio que no se qe es lo que deberia llenarlo, o que si se pero no quiero enfrentar una realidad de la que no puedo ni quiero ni hablar, porque es mas facil decir "bueno basta ya fue" que pararme pensar y decir "esto es asi asi y asi, bueno me pasa esto" o "no. no me pasa", y lo digo en todos los aspectos, tengo problemas de consentracion en la escuela, tengo problemas de que una vez que algo no me sale me frustro y ya intentarlo me parece inutil (por ejemplo matematica y fisica, malditos números), tengo un importante miedo de sentir algo por alguien, y cuando lo empiezo a sentir hago todo lo pocible para no hacerlo, no asumo cuando nesesito a algo o a alguien,o cuando me pasa algo malo, o cuando siento algun dolor o desilucion, y me hago la fuerte, al tal punto que me auto convenso de que no lo siento y ahy hay un error, que yo misma conosco pero no puedo areglar, no puedo, me niego rotundamente a demostrar que no puedo lograr algo sola, me niego rotundamente a necesitar la ayuda de alguien, y al mismo tiempo en casos asi necesito inmensamente a mis amigas (a las que les tengo qe agradecer porque seimpre, pese a mi mal humor que esto me produce estan ahy), yo intento auto abastecerme sola, yo estoy segura de que puedo sola, yo se que no necesito de nadie, yo me convenso de que nadie puede sobre mi más que yo, pero muchas veces esta bueno que te digan, "no, asi no", que te den una mano, o que simplemente te escuchen, ahy esta acto fallido con mi cerebro, Contradiccion, no quiero, pero aveces necesito, no necesito, pero aveces quiero. Eso es lo que hago, me contradigo todo el tiempo, no reconosco lo que me pasa, y al final, exploto, mi inconciente,o conciente (psicologia me marea) o esa cosa que tengo dentro del craneo, es una especie de bomba, qe con cada cosa qe me angustia o me irrita, hace un "bip" hasta qe llega el limite de "bips" y explota, en forma de llanto, en especies de ataques de panico (ahora se que es eso qe me pasa cuando se me mueve el piso y veo negro y me voy a caer despues de sentir mucha bronca seguida, gracias a la prof. de psicologia), en euforia(que eso viene normalmente antes de la explocion), en bronca, agrecion a alguien que no tiene nada qe ver, a agrecion conmigo misma, todo lo qe veo en mi lo veo negativo y creo que los demas tambien lo ven asi. En sintesis creo que tengo un principio de psicosis (algo avanzada) ajaj, gracias a dios existen mis amigas, las que estan siempre, las qe no importa cual sea mi estado de animo, ellas estan ahy, en gritos, llantos, carcajadas, ataques de furia, y de cualquier tipo de estado, mis amigas y mi mamá, que aunqe no tenga mucha comunicacion con ella y mis respuestas a sus "¿te pasa algo hija?" siempre sean "no, me duele la cabeza me voy a dormir" siempre se preocupa y de algun modo u otro me entiende. A ellas gracias, y perdón estoy media loca.