MEDIA, pila

Si al menos tubieras la delicadeza de decirme que mierda es lo que estoy haciendo mal. Si al menostubieras las pelotas lo mitad de puestas de lo que aparentas. Si al menos tubieras un minimo de valor para decirme lo que te jode. A lo mejor, trtataria de solucuionrlo. Pero no, por que? porque sos un pendejo. Y si yo tambien soy una pendeja. pero reconosco las cagadas, me cuesta , pero las reconosco. Sería tan facil si solo las mostrararas. Sos un pendejo. un nene caprichoso, que esta buscardo que valla a olerle el orto. que esta buscando que se ivertan los papeles. Si, te boludié. y qué? Por lo menos tube la delicadeza de reconoserlo. y a mi manera, pedirte perdón. Pero vos no sos más que un idiota acostumbrado a que le esten atras. Conmigo no. conmigo así no. Sabes que? me harte. Tu objetivo es que yo me arrastre. Pero sabes lo unico que estas logrando? Que tenga unas ganas infinitas de mandarte a la remismisima mierda. Si no te pones las pilas, vos y tu enojo. Yo y mis ganas de mandrte a la mierda, se van a ir a la concha de la lora.

Y yo, yo estaré bien y aprenderé si el dolor me hace fuerte
Yo estaré bien siempre que el sol salga cada mañana;
Día a día en mi ventana!

Con altos y bajos. Con risas y gritos. Con gracias y enojos. Con chistes y enchinches. Con defectos y virtudes. Y hasta con deseos de mandar todo bien a cagar. Su existencia, su precencia...

ÉL, hoy , me hace bien!

-

Basta. Me cansé me saturé, ya no lo soporto. Ni a vos ni a mi, ni a él , ni aquel , ni al otro gil. No lo tolero. Es todo mas de lo mismo. Es todo igual. Cambia la cara, el nombre y uno que otro asepecto. El resto. Igual.
No aguanto más. Pero tampoco podria tirar todo por la borda. Me arepentiria. Como siempre de todo. El problema soy yo*. Esta claro. Quiero desaparecer y ver como todo va bien. Como seria que todo marchara con normalidad.
Todo el tiempo hay cosas que se caen, que se Me caen. No lo aguanto mas. Sigo tragando fuerte y siguen ahi para complicarme la vista. Me siento *un error que camina, por inercia.

De repente. Asoman. Las siento. Puedo verlas, dificultandome la vicion. Puedo sentirlas, mojandome los ojos. Las veo, las siento. Pero , NO las quiero.
VALLANSE! dejenme en paz! Me molestan. Desaparezcan.
Son síntoma de tristeza, de vencimiento. NO, no quiero.
Son señal de que mi corazón de hielo, se esta derritiendo. NO, no quiero.

Y lo peor es que te importa.. TAN poco

Me estoy cansando

-y se me agotan, los recursos..

La gente que habla sola..

El ansiolítico aplacó una de tus tantas crisis y el se marchó mirándote dormir, y entre sueños como un flash viste pasar tu vida, pensando en no volver a amanecer. El se aseguraba no dejar nada a tu alcance, trató de no pensar en el balcón. Y en la calle el viento le pegó y fue el pretexto ideal para disimular esa tempestad de sus ojos estallando en mar.
Y en cada barrio, cada pueblo, cada esquina en la ciudad hay un corazón partido que no para de sangrar.
Laura se ve tan hermosa, tan sensual y tan segura, y sola en su casa se auto induce a vomitar.
Pablo extraña a sus hijitas que lo cuidan siempre desde el cielo.
Dany esta en Madrid buscando su identidad.
Sergio vive en Brasil en una playa tranquila, solitario y feliz, si estuvieras ahí, solo para ver, para compartir su alegría inmensa de vivir.
Y un ejército de gente balbuceando su verdad, de cosas estancadas que quedaron por hablar, historias de no correspondidos, y de amigos que no están, de gente que habla sola y sus palabras abortadas de no hablar. De al menos encontrar un mail que diga: hola, como estas? Pienso en vos estés en donde estés.
All you need is love. I’m knocking on your door, causa i’m waiting, i’m waiting for your love.

¿Cómo?

¿Cómo se hace para estar segura de que no miente? ¿Cómo hago para creer? ¿Cómo se que es verdad y que no? ¿Cómo se que hace cuando no lo puedo ver? ¿Hasta que punto es bueno desconfiar? ¿A que punto puede arruinarme la vida? ¿Cómo separo la broma de lo real?
Des con fi o . Y creo que tengo motivos. No se . No tengo un buen día (desde que no te veo). Ni una buena semana. Me confundís. Me estas mareando . No vos. El entorno, Tu entorno. Me pierdo . Trato de disfrutar lo que tengo. La libertad que logre . Pero tengo miedo . Miedo de confiar . Y de equivocarme. No estoy segura de nada. ¿Como se que pasa por tu cabeza? ¿Como?
Cuando no estas conmigo ¿mi existencia te come la cabeza como vos la mía? El juego que jugábamos , para vos ¿realmente dejo de ser un juego? Tengo miedo. No quiero caerme. No tolero ver o imaginar cosas que me descajeten el sistema.
Lo peor es que no se expresarme. Abrí la boca . HABLA! Decí todo lo que tenes para decir. No te calles. Sacate las dudas. YA! . Y el ya, nunca llega. Las palabras no me salen. No me siento con derecho. Y sabes que? me molesta que vos "mi juego" me este ganando terreno dentro de mi propia cabeza. No quiero pensar, no quiero que me importe . Pero pienso, pero me importa. Necesito saber que lo que esta cambiando en mi vida. También cambia en la tuya. Pero no solo cuando estas conmigo. Necesito saber . Necesito creer . Empiezo a necesitarte. Soy libre, pero antes de eso y ahora también. Dependo de vos , jugando o no. En broma o en realidad. Comienzo a darme cuenta que necesito confiar. creer. tener.
Comienzo a darme cuenta de que lo necesito a El. Hoy!

Y pensar que me dabas lastima. Si LASTIMA! Pensar qe me hisiste creer que YO te hacia MAL! Sabes que? Del amor al odio hay un solo paso. Y lo acabo de dar.
Mirate tu culo (mirense su culo). TE ODIO, LOS ODIO. Pero sabes que? ya NO ME ODIO. Aprendan a hablar en la cara si tan vivos son. Bien qe a vos te molesta que hablen de vos. La verdad, deci lo que quieras. Me chupa la pija. Soy feliz ahora, soy LIBRE .

MATATE AMIGO . Y sabes que? esta vez: QUE TE VALLA HORRIBLE!

Me harté ,
y estoy sonriéndote
y qué!?

Siempre , ALGO tiene qe estar mal, algo tiene que desentonar.
Estoy cansada. Basta por dios. Orden pido. Es mucho pedir? Una vez?. Por que todo se tiene que tomar como agrecion? O con ironia? PARA LA MIERDA?!
En este momento estoy sacadisima, muy sacada. Siento que no tolero mas nada ni a nadie. Osea basta. La gente crese, y MADURA . No?
Entonces pensemos. Respiremos como dice Tefi. AAAAA. No me entra el aire. Basta caput. Son unas ochomil cosas qe me estan pesando. No tolero más nada. Ensima necesito aire y no me dejan tomarlo. Quiero respirar. Quiero sacar todo de adentro. Por que no uso mi capasidad oratoria para sacar todo de adentro? Por que esa habilidad de decir lo que pienso no la uso siempre? Si total todo el mundo dice lo que quiere. Si igual Siempre voy a ser yo la equivocada.
Basta por dios basta. Orden, un poquito de orden. Estoy mal locamente frenetica. Esto es la gota que rebalsa el maldito vaso.

Voy a intentar tomar tu sabio consejo amiga. RES PI RAR. Inhalo, Exalo. Listo a otra cosa. Paciencia, es la clabe de todo, se me esta agotando. Quien me presta un poco?

ODIO QUE ME DIGAS QUE

NO!

Y NO PODER HACER NADA!



ENSIMA NO ME ESCUCHAS! BASTA DE NO!

(QUIERO SER LIBRE, QUIERO MUDARME)

Quiero

Quiero vacaciones. Pero vacaciones de verdad. Preferentemente de verano. Quiero mar. Quiero arena. Quiero aire. Quiero saidas. Quiero noche. Quiero madrugadas. Quiero alcohol. Quiero musica. Quiero un maldito boliche abierto. Quiero perder el conocimiento. Quiero reirme de todo. Hasta explotar. Quiero sentir la sangre pasando por mis venitas. Quiero estar agotada. Pero no de no hacer nada. Quiero poder decir lo qe me pasa. Quiero no odiar todo lo que me molesta. Quiero aprender a enojarme. Pero de verdad. Quiero aprender a desenojarme. AAA. Quiero correr, quiero gritar, fuerte. Hasta sentir qe se me salen los pulmones. Quiero aire fresco. Quiero que los taxis sean violetas y amarillos. Quiero que los colores esten por todos lados. Quiero qe la gente no sea diferente. Quiero que sea muy diferente. Quiero qe nadie discrimine a nadie. Quiero qe la economia no maneje todo. Quiero que todos sean iguales. En sociedad. Quiero que los pensamientos mas grosos se fucionen. Quiero un patio gigante. Con pajaritos, mucho pasto, flores de muchos colores y una planta de marihuana. Quiero una torta de chocolate sin relleno porqe no me gusta y con crema. Y mi mamá me la acaba de traer. Quiero comerla. Chau.

End

La vida es una especie de novela. Llena de capítulos. Capítulos más cortos, más largos. Más o menos interesantes. Cada capitulo, es diferente del anterior, por mas que estén relacionados. Lo único en lo que coinciden, es en que todos, y cada uno de ellos, tiene un principio. Y asi como un principio, un fin.
Las novelas las leemos anciando llegar al fin. En la vida uno no siempre busca el fin. Pero cuando este llega, esta bueno ser uno el que tenga el poder de decir, listo, fin, se acabo. Tantas veces esperamos ese momento, pero tanto lo esperamos, que inconscientemente, no estamos preparados para que llegue. Cuando llega, tenemos un millón de cosas que hacer, que decir. Cosas que teníamos planeadas, desde el principio. Desde el principio del fin. Y cuando llega el momento de hacerlas, cuando todo finalmente acaba. ¿Que viene? Uno da el basta, en fin, uno cierra el capitulo. Pero hay en ese cierre, un dejo de nostalgia.
Uno ya estaba preparado para que termine, para que el personaje fallezca , en el caso de la novela. Para el ultimo adiós, en el caso de la vida. Pero en ese final, queda una especie de incógnito, de melancolía, de , culpa. ¿culpa? ¿Que es la culpa sino un sentimiento de recoser un error? Pero en estos casos, ¿cual seria el error? ¿Terminar el capitulo? ¿Decir adiós? ¿Acaso esta mal decir adiós? ¿Acaso uno tiene que vivir siempre en el mismo capitulo? Aunque este ya halla dolido, llorado, sangrado, ¿acabado?
Hace apenas unos minutos, cerré, o creo haber cerrado un "capitulo" de mi vida. Aclaraciones, una especie de discución, un buen consejo, un deseo de suerte y un adiós. Y aunque ansiaba que llegara ese momento y que todo en mi cabeza y en la suya quedara claro, siento una especie de culpa, es irónico porque yo busque esto, y yo tengo un dejo de arrepentimiento. Así y todo se, o creo saber que fue lo mejor. No se si para mi, pero si para él. No soy la mejor opción. No soy el mejor camino. No me culpo, él tampoco lo es. Y aunque a nuestro modo nos amamos, a nuestro modo también nos lastimamos. Fue bueno aclarar, poner un fin. Se que él no lo buscaba, sé que fue feo para él sospechar cosas que jamas se hubiera esperado. Se que ahora debe estar odiandome. Pero espero algún día deje de hacerlo, aunque dudo qe sea cercano. Pero lo quiero demaciado y quiero lo mejor para él.Y sé que eso no soy yo, al menos no ahora.
Y ahora desde lo mas profundo de mi corazón te deseo mucha suerte y que seas muy feliz, realmente te lo mereces. Fué lindo mientras duro y te agradezco por cada momento compartido. Un abrazo, una sonrisa, juro no guardarte rencor (aunque se que vos si lo haces) y un hasta luego. Que te valla muy bonito.

Es como una especie de humo que se me mete en la cabeza. Entra por la nariz como simple aire, pero que llega a los pulmones, y se esparce por el cuerpo , hasta llegar al cerebro, cubriéndolo todo a su paso. Saturándote las cavidades oculares, impidiéndote ver fuera del foco de atención. Tapándote las arterias como una tonelada de comida chatarra, hasta hacerlas explotar. Y causarte una emorragia interna, que te lleva finalmente, a la muerte. Haciéndote pasar previamente por un túnel de felicidad, de lindos momentos que, al fin y al cabo resultan ser solo recuerdos. En ese paseo ves todo de color, todo brilla, todo es perfecto y todo se enfoca en una sola cosa , el motivo de tu felicidad, al mismo tiempo, la causa de tu muerte.
Todo lo ves hermoso, todo es perfecto, maravilloso. Pero, y que? y que?, si vas a morir. Si al fin y al cabo todo eso acaba en un solo y único lugar.
Es hermoso, pero te confunde. Es placer, pero te duele. Es paradisiaco, pero te mata. Es amor, is the love, c'est l'amour, o como quieras llamarle. Quien no lo sintió? Quien no lo sufrió? Quien alguna vez, no murió por su causa? Quien alguna vez no murió por Él?♥